働き方について

膠原病のうちの全身性エリテマトーデス（以下、SLE）という病気の診断を受けて３か月ほど入院した。

難病をわずらった私が今までどおり働けるとは思えないので、

退院後は、今まで行っていた編集作業やデザインは補助的に、事務を中心に、

という話をもらい、週２回事務所に出て、あとは自宅作業としてもらった。

ひじょうにありがたい話であったので、退院後も仕事を継続し、

素直に受け止めて今まで２年間（３年目に突入）やってきたのだけれど……

身体の悪い部分は目には見えないもの。膠原病の症状である“疲れ”というやつは、

見た目だけではわからないし、気づかれにくい。

そのうえ、人間だれしも疲れるのであり、“それぐらいのことで疲れるのかよ”とか、

“わたしだって疲れてるんだからあんたもやりなさいよ”なんてことを言われかねない。

そう言う人の気持ちもわかるし、わたしも極力、病気を武器にしないようにするけれど。

だけど

身体はついてきてはくれない。あまりの疲れに電車に飛び込みたくなるときもある……わたしは病気なのだ。

ありがたいことに、ふつうの職場とは違って、うちの職場は病気への理解がある。

でも、いくら理解がある職場でも、見えないものは見えないし、おそらく見ようともしないのだとも思う。

見ようとしないことはふつうなのだろう。

わたしは悩む。退院後の働き方については編集補助+事務全般、週２回事務所に行ってあとは自宅作業だったのではないか。

それが、今やおもに編集+事務全般、週に４回事務所に行く日もある。

地方に出張するときもある。日曜日も仕事に出かける……

わたしが手をあげなければ、このままどんどん仕事をまかされ、忙しくなって、

以前のように倒れるのではないか……SLEが再燃して、入院生活を強いられるのではないか……

それならば、この仕事を辞し、もう少し自分の身体にあった仕事を探すべきではないのか……

悩んで悩んで悩み続けているうちにも仕事の波はやってくる。

仕事がつまらないわけでもないし、大変だけれどやりがいがあるとも思っている。

でも、この身体・この頭じゃぁ、これ以上のことはできないとも思っている。

わたし自身も、職場にも、もっともっと、わたしはできないのだという、

あきらめが必要なんじゃないのか。

わたしはこのままでは死んでしまう…

本当の答えを出すこと、自分と向き合うこと…。

逃げないで模索しないと、こわれてしまう。

かといって、今の仕事にしがみつくことも必要だ。

わたしは病気であるがゆえに、転職も困難だろう。

一歩踏み出す勇気か、踏みとどまる勇気か…

悩ましい。

いまは逃げたい気持ちでいっぱいである。